C'est calme ? réveillons-nous alors !

Comment reconnaît-on les perroquets mâles des perroquets femelles ?
Vous les enfermez dans le frigo et celui qui sort en disant :
« Putain, on se les gèle là-dedans », c’est le mâle !
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J’ai un copain tellement radin que, pour ne pas se déplacer,
il regarde la messe à la télé. Et pendant la quête, il va pisser !
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Un gars arrive avec une petite voiture à la pompe à essence et dit :
— Je voudrais un verre d’essence et un dé à coudre d’huile !
Le pompiste répond:
— Vous voulez pas que je vous pète dans les pneus, en plus ?
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C’est un Belge qui voit un autre Belge dans la rue,
il le voit chercher par terre et lui dit :
— Mais qu’est-ce que vous faites ?
— Ben… Je cherche ma clé de voiture !
— Mais vous êtes sûr que vous l’avez perdue là ?
— Non, mais je cherche ici parce qu’il y a de la lumière !
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C’est un paysan radin qui tire une charrette.
Enfin, il tire le cheval, et puis le cheval tire la charrette.
C’est un vieux chemin et il y a beaucoup de boue par terre.
Alors le paysan s’exclame : « Flûte ! Qu’est-ce que c’est embourbé encore…»
Et le cheval dit : « Ah oui alors ! Qu’est-ce que c’est dur à tirer ! »
— Ah ça ! C’est la première fois que je vois parler un cheval ! dit le paysan.
Alors la charrette répond :
« C’est la deuxième fois, il a demandé de l’eau tout à l’heure ! »
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C’est l’histoire d’un mec qui dit à un autre mec :
— Je vais vous raconter une histoire belge !
— Mais vous savez, je suis Belge !
— Ça fait rien, je la raconterai deux fois !
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C’est un bouledogue qui est dans un square avec son maître
et un gosse lui fait des grimaces. Alors le maître dit au gosse :
— C’est pas beau, de faire des grimaces !
Et le môme répond en montrant le bouledogue :
— C’est lui qu’a commencé !
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C’est un mec qui arrive chez le pharmacien et qui dit :
— Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux !
— Tenez, prenez ça, y’a rien de mieux…
— Mais… vous êtes sûr ?
— Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ?
— Oui !
— Eh bien c’est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant
un flacon de ce produit avec les dents !

Et si vous êtes sages, j'en mettrai d'ôtres

Bonjour Trottemenu !


Merci pour ce réveil sourire !
Je te souhaite une belle journée !

Merci Trottemenu pour ces blagounettes.
Bonne journée

trottemenu a écrit:

Et si vous êtes sages, j'en mettrai d'ôtres

Miss[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Martine du bon pain de Picardie et moi même, Miss [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Sylvie du pays des caribous glacés sommes très sages, n'est-ce pas ?

Donc, on attend « sagement » la suite, Mister [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Trotte !  

Bien dit, c'est tout clair, aller au boulot , mister Trottemenu.

C’est un curé et un rabbin qui sont dans un train.
Le curé sort un sandwich au jambon et demande au rabbin :
— Vous en voulez un peu ?
— Ah non ! Vous savez, dans notre religion, on n’a pas le droit de manger du porc.
— Ah ? Vous avez tort, parce que c’est vraiment bon !
Il mange son sandwich et, en descendant du train, le rabbin dit au curé :
— Vous direz bonjour à votre femme !
— Mais, on n’a pas le droit de se marier…
— Vous avez tort, c’est bon !
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C’est le patron qui voit sa secrétaire se barrer dix minutes avant la fin du travail :
— Dites donc, Marie-Louise… Vous êtes déjà arrivée en retard ce matin, et là, maintenant, vous partez en avance ?
— Oui, parce que j’ai un rendez-vous ! Vous voudriez pas que je sois en retard deux fois dans la même journée, quand même ?
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C’est un mec qui reçoit une nouvelle secrétaire, superbe, et il lui dit :
— Bon ! Alors voilà… je vais vous faire passer un examen d’entrée :
si je vous donne douze mille francs par mois moins 8 %… qu’est-ce que vous retirez ?
— Tout sauf les boucles d’oreilles !
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C’est un chirurgien qui croise un de ses collègues dans le couloir :
— Alors ? Ça c’est bien passé, l’opération ?
Et l’autre dit :
— Comment ça ? C’était pas une autopsie ?
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Une nouvelle serveuse arrive chez de nouveaux employeurs,
et au moment de servir à table elle demande :
— Madame ! Je voudrais savoir si Madame et Monsieur
ont l’habitude de manger les restes ?
— Oui, évidemment… pour ne pas jeter !
— Vous avez bien fait de me le dire, je vous mettrai les miens de côté !
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C’est un patron qui fait venir son assureur et il lui dit :
— Est-ce que vous pouvez m’assurer tout le mobilier ? Sauf la pendule,
parce que ça, on ne risque pas de me la voler: le personnel ne la quitte pas des yeux !
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C’est le patron qui rentre chez lui et il dit à sa femme :
— C’est incroyable, les ouvriers me réclament une diminution de salaire !
— C’est formidable !
— Mais non, andouille ! C’est mon salaire à moi qu’ils veulent diminuer !
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C’est une belle qui arrive au commissariat, elle a été violée.
L’agent lui demande de faire la description du type.
— Bah ! C’était sûrement un Corse, j’ai été obligée de tout faire !
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— Tu peux me citer deux monnaies étrangères ?
— Le dirham et la lire.
— Est-ce que tu peux me citer deux modes de contraception ?
— La pilule et le stérilet.
— Est-ce que tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie ?
— Euh ! Je ne sais pas…
— Tu ne sais pas ? Décidément, il n’y a que l’argent et le cul qui t’intéressent !

Stop pour today

Je viens de rire un bon moment!!!

Merci pour les fous-rire !  
Ça commence bien la fin de semaine !