| Petites blagues | |
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+11jacky29600 tiotiti jaanin Nicole C Goldensail Xmas Martine Cidalia Sil Raymu Arawak 15 participants |
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Auteur | Message |
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tiotiti Administrateur
Localisation : St Martin de Crau - France
| Sujet: Re: Petites blagues Jeu 6 Oct - 7:47 | |
| Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend : - Mr le juge... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique : - Votre Honneur, je n'aurai qu'une seule et unique question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ? | |
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Arawak Administrateur
Localisation : Doornik (Belgikistan)
| Sujet: Re: Petites blagues Jeu 6 Oct - 9:18 | |
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Sil Animatrice
Localisation : Laval, Québec... Canada
| Sujet: Re: Petites blagues Jeu 6 Oct - 23:38 | |
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Sil Animatrice
Localisation : Laval, Québec... Canada
| Sujet: Re: Petites blagues Jeu 6 Oct - 23:40 | |
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Sil Animatrice
Localisation : Laval, Québec... Canada
| Sujet: Re: Petites blagues Jeu 13 Oct - 20:58 | |
| Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien - C'est pour tuer mon mari... - Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien. - Ah, évidemment , lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent ! | |
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Arawak Administrateur
Localisation : Doornik (Belgikistan)
| Sujet: Re: Petites blagues Ven 14 Oct - 6:13 | |
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Martine Modératrice
Emploi/loisirs : loisirs, voyages, internet. Localisation : Picardie, Compiègne
| Sujet: Re: Petites blagues Ven 14 Oct - 7:50 | |
| Une petite pour Raymu, on vient de me l'envoyer. Nouveau placement pour épargnants : le PEL !Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions, aujourd'hui vous seriez très déçu ! (Aujourd’hui 0.22 EUR l'action) Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros. Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros. Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Leffe, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne (soit le plus haut rendement !). Le P.E.L. (Plan Epargne Leffe) L'épargne qu'il vous faut. | |
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Arawak Administrateur
Localisation : Doornik (Belgikistan)
| Sujet: Re: Petites blagues Ven 14 Oct - 8:04 | |
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tiotiti Administrateur
Localisation : St Martin de Crau - France
| Sujet: Re: Petites blagues Ven 14 Oct - 10:32 | |
| Une petite devinette. Vous savez tous que les mots se terminant en al au singulier ont leur pluriel en aux ex: journal, journaux. Quel est le seul mot qui a son singulier en au, qui fait son pluriels en als ? Réponse dans le spoiler - Spoiler:
Un trousseau, des .....
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Arawak Administrateur
Localisation : Doornik (Belgikistan)
| Sujet: Re: Petites blagues Ven 14 Oct - 12:05 | |
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Sil Animatrice
Localisation : Laval, Québec... Canada
| Sujet: Re: Petites blagues Ven 14 Oct - 12:50 | |
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jacky29600 Membre fidèle
Emploi/loisirs : aide soignant /photos , voyages Localisation : Morlaix
| Sujet: histoire Lun 17 Oct - 22:07 | |
| une ferrari roule a 30 klm/h sur une autoroute en France , a son bord 2 blondes , un motard de la gendarmerie les arrete, et leur pose la question : " vous vous rendez compte que vous roulez a 30klm/h sur une autoroute , vous etes un vrai danger " reponse de la conductrice , " mais monsieur c'etait marqué A30 sur le panneau a l'entrée " ?? le gendarme se penche un peu et voit la passagere blanche , pale et toute tremblante , " et votre copine qu est ce qu elle a , ele est malade ? " non elle est comme ca depuis que l on etait sur l'A312 !!!!!!!!!!!!!!!!!! | |
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Sil Animatrice
Localisation : Laval, Québec... Canada
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Arawak Administrateur
Localisation : Doornik (Belgikistan)
| Sujet: Re: Petites blagues Mar 18 Oct - 6:42 | |
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majordom V.I.P.
| Sujet: Re: Petites blagues Mar 31 Jan - 8:35 | |
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Le jeu du million
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence : - Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? - A l'expression « 22, v'là les flics ! » - Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ? - Oui ! - À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? - A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ». - Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce : - Là, je donne ma langue au chat. Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur : - Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue : - En fait, là j'ai un trou... De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation : - Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer : - Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue. - Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé : - Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! » - Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer ! - Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche : - Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
- BINGO !
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Arawak Administrateur
Localisation : Doornik (Belgikistan)
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Nicole C Membre d'honneur
Emploi/loisirs : Voyages, musique, espagnol, lecture Localisation : Montréal, Canada
| Sujet: Re: Petites blagues Mar 31 Jan - 13:30 | |
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Sil Animatrice
Localisation : Laval, Québec... Canada
| Sujet: Re: Petites blagues Mar 31 Jan - 14:09 | |
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Arawak Administrateur
Localisation : Doornik (Belgikistan)
| Sujet: Re: Petites blagues Mar 7 Fév - 14:28 | |
| Un professeur de psychologie commence son cours : - Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît? - Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro. Il se tourne alors vers les étudiants et dit : - Vous venez d'assister à la phase de mise en condition. Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : - Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici! Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire : - Voilà enfin le niveau ultime de la colère. Là-dessus, un étudiant lève la main : - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur. Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
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Sil Animatrice
Localisation : Laval, Québec... Canada
| Sujet: Re: Petites blagues Mar 7 Fév - 14:46 | |
| [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]... Puis, la dame répond à Jacques : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Oui ... avez vous un papier et un crayon à la main ? | |
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Arawak Administrateur
Localisation : Doornik (Belgikistan)
| Sujet: Re: Petites blagues Jeu 9 Fév - 13:16 | |
| Un jour un mec bodybuildé drague une fille et décide d’aller plus loin avec elle. Il l’emmène dans sa chambre et commence à se déshabiller tout doucement et à chaque muscle il s’arrête et lui dit : - Regarde ça, c’est de la dynamite. Et il continu regarde c’est de la dynamite ce muscle là, celui là aussi c’est de la dynamite… dynamite… Quand il enlève enfin son boxer la fille lui dit : - C’est pas dangereux d’avoir autant de dynamite sur soi avec une si petite mèche ? | |
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Arawak Administrateur
Localisation : Doornik (Belgikistan)
| Sujet: Re: Petites blagues Jeu 9 Fév - 13:17 | |
| Un jour dans un parc un homme de 70 ans pleure à grosses larmes. Un garçon ayant pitié lui demande : - Mais monsieur pourquoi pleurez-vous ? Le papy lui répond : - Je suis fou amoureux d’une fille de 25 ans. On fait l’amour comme des bêtes et cela plusieurs fois dans la journée. - Je vois pas pourquoi vous pleurez autant. - Je me souviens plus où j’habite…!!! | |
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Sil Animatrice
Localisation : Laval, Québec... Canada
| Sujet: Re: Petites blagues Jeu 9 Fév - 13:40 | |
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Nicole C Membre d'honneur
Emploi/loisirs : Voyages, musique, espagnol, lecture Localisation : Montréal, Canada
| Sujet: Re: Petites blagues Jeu 9 Fév - 14:05 | |
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Arawak Administrateur
Localisation : Doornik (Belgikistan)
| Sujet: Re: Petites blagues Mer 15 Fév - 7:56 | |
| Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, - ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.'' La vache répondit, - ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, - ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.'' Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, - ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'' Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?'' Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, ' - 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants. Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde ! | |
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| Sujet: Re: Petites blagues | |
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