Petites blagues

Heuu, c'est quoi un Popsicle ? je suppose que ce sont des sortes de jumelles ?

tiotiti a écrit:

Heuu, c'est quoi un Popsicle ? je suppose que ce sont des sortes de jumelles ?

Popsicle est la marque de commerce de glaces sur bâtonnet la plus connue aux États-Unis et au Canada. Bien que le nom soit passé dans le langage courant dans ces pays, Unilever détient cette marque. L'entreprise Popsicle a été fondée au Michigan, États-Unis


Bonne journée

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C'est fait avec de l'eau, du sucre et du colorant alimentaire.

Je crois avoir déjà fait semblant que c'était des jumelles quand j'étais petite

chez nous ...glaçon ou glace à l'eau!

Une vache en forme

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors
un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours
sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère
encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

daniel001 a écrit:

tiotiti a écrit:

Heuu, c'est quoi un Popsicle ? je suppose que ce sont des sortes de jumelles ?

Popsicle est la marque de commerce de glaces sur bâtonnet la plus connue aux États-Unis et au Canada. Bien que le nom soit passé dans le langage courant dans ces pays, Unilever détient cette marque. L'entreprise Popsicle a été fondée au Michigan, États-Unis


Bonne journée

Ou comment passer pour un inculte et un idiot avec des suppositions fantaisistes

Imagine le popsicle dégoulinant dans ta figure

tiotiti a écrit:

Heuu, c'est quoi un Popsicle ? je suppose que ce sont des sortes de jumelles ?

+ 1

Bien moi non plus je ne savais ce qu'était un popsicle, chez nous on dit esquimaux.

Vous ne devez pas savoir non plus.
Le langage quand même.

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

C'est fort les hommes !
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

une petite dernière pour vous les hommes!!!...

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .........'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
- 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.
.

eh eh c'est leurs fêtes.

.
Mais chacun son tour

Un ventriloque et une femme enceinte voyage dans un compartiment de train.
La femme est tranquillement en train de lire quand l’homme dit avec une voix de bébé :
- Maman ?
La femme lève la tête, ne voit rien.
- Maman ?
- Vous avez entendu? demande la femme.
- Oui, je crois bien.
- Maman ?
- Mais, mais, c’est toi mon petit ?
- Oui, c’est moi, maman.
- Monsieur, vous avez entendu ? C’est extraordinaire. Mon enfant me parle.
- Merveilleux, je n’ai jamais vu ça.
- Mon petit, tu vas bien?
- Oui maman, très bien.
- Et tu veux quelque chose ?
- Oui maman.
- Qu’est-ce que tu veux ?
- Je voudrais serrer la main au monsieur.

La dispute

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils
ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le
silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

Elle est bonne!

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?
Environ 10 bières.

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69

- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
- "Tu as les règles en tête ?"
- "Pourquoi, je saigne du nez ?"

Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t'a essayé ?
- Sexe à la Rodéo? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

Notre raymu se laisse aller! Ça commence bien ma journée!!!