Petites blagues

Oui c'est ce que je vois, bien

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y. et lui dit:
-Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est bon.
-Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!! Lui cria le fils.
-Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago.
Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
-Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire.

Directement la fille téléphone à son père et lui dit:
-Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN..., tu nous attends !!!
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:
-Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !!!



Ça donne des idées!!....

Bien elle est pas mal celle là, on va faire pareil chez nous, on a un fils à Montréal et une fille à Tahiti, mais pour la polynésie, le billet d'avion est plutôt cher.

A ta place, je ne ferais pas cela. C'est une blague.
Tu te voies faire ou dire la même chose à tes enfants et soudain entendre dire:
- Allez vous faire voir, les

Mais de toute façon, le fils qui vit à Montréal, a décidé de venir de lui même, il a réservé son billet d'avion en septembre, il arrive chez nous le 19 décembre, mais il ne restera que 10 jours, il n'a pas plus de vacances.
Trop nouveau dans son entreprise.
Il s'ennuie de sa famille et de son petit frère, et on est heureux qu'il vienne passer Noel avec nous.

Je suis bien contente pour toi , Martine!!! C'est super!!!

C'est Nico qui rencontre Catherine qui lui plait pas mal.
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
Catherine prend un cocktail maison.
Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: ' C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix'.
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....
Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Nico se dit : ' Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n'en revient pas.
Il se dit : ' Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! ' Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine d'une manière très habile : Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?'
Non, seulement quand j'ai mes règles ! ! !

Ouh la la,

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine ! mais je vais aller à la cuisine te faire une omelette....
- Merde, c'est toujours pareil !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant pris de panique prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Putain de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

Mais où vas-tu chercher tout ça, Missou? Elles sont bonnes!!!

Chez Maya

Une jeune fille va voir son docteur:
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"
Réponse du chameau : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage!"

Et bien ça part complètement en sucette

Tu te reconnais?

C'est un Alsacien qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Alsacien s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich saucisse-choucroute. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent alsacien :
- Puiche-je safoir où fous z'allez ?
- Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d'un air moqueur, l'homme cravaté.
L'Alsacien a mal compris et répond :
- PARISSSS ?
Et le cravaté rétorque:
- Oui, PARIS avec deux S !!!
L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich saucisse-choucroute.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande:
- Et fous, où allez-fous ?
- Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air
moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!
L'Alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tournent vers notre Alsacien et lui demande :
- Et toi, où vas-tu ?
- Et pien moi, che fais à Mâcon, afec teux cons !