Petites blagues

Le Gendarme : bonjour monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
L'automobiliste : Ah oui ! que dois-je faire ?
Le Gendarme : Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
L'automobiliste : D'accord !
Le Gendarme : Qu'est-ce qui a 4 roues, un moteur et un volant ?
L’automobiliste : facile; c'est une voiture.
Le Gendarme : oui mais, une toyota, une volvo, une mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2eme question. Qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon, une selle et moteur ?
L’automobiliste: ... une moto ?
Le Gendarme : oui mais, une suzuki, une honda, une kawazaki ? Navré je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande: Je peux aussi vous poser une question ?
Le Gendarme : Bien sûr !
L’automobiliste : Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?
Le Gendarme : Une pute.
L’automobiliste : oui mais...... ta femme, ta sœur, ta mère ?

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.


Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative

> > > Soudain, un homme éclate de rire.Son voisin le réprimande d'un air sévère :
Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

> > > Et l'homme de répondre, Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue.

J'ai récemment pris un nouveau médecin.
> Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :
> Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ?
> Il m'a demandé :
> - Est-ce que vous fumez ? Buvez-vous de la bière ? du vin de l'alcool ?
> - Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
> Puis il demanda :
> - Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
> J'ai répondu :
> - Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
> - Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? Jouez-vous au golf ? Faites-vous de la voile, de la randonnée ? Du vélo ?
> - Non, rien de ça.
> - Des maitresses, du sexe, conduisez-vous des voitures rapidement ? Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?
> - Non plus.
> Il m'a regardé et m'a dit...
> - Putain !... mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 80 ans ?

Ssavez vous pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?

Spoiler:

Hhihii ! Une p'tite drôle !

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

Un chef se plaignait, lors d’une réunion, qu’il n’était pas assez respecté .
Le lendemain, il apporta une petite pancarte où il était écrit:
JE SUIS LE CHEF ! Il la plaça sur la porte de son bureau .
Quand il revint , après le dîner, il vit , que quelqu’un y avait indiqué:
Votre femme a téléphoné …….Elle veut récupérer sa pancarte.
----------------------
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière , 2 sur le téléphone
-------------------
C’est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :
- MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???
Personne ne répond.
Maman ours rentre à son tour et dit :
- MAIS mais qui a mangé tout mon cassoulet ???
Pas de réponse.
Le petit ours rentre et demande :
- Mais qui a pris mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond.
Puis une petite souris sort d’un trou au fond de la caverne et fait :
-Hips, prouttttt, Strangers in the night…

bon alors juste une fois : pour le fun !!!