Petites blagues

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

Ouah, y a de la recherche, de la philosophie et tout et tout.

Reçu sur ma messagerie, de Mister Raymu


La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

Deux ans plus tard, les gardes-côtes envoient un télégramme :
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une
valeur de 200 000 $

André s’empresse de répondre :
"Vendez huîtres, envoyez argent sur compte 116687636 à UBS Genève"

et remettez appât en place."

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler
la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari

- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

Un jour, une femme se fait opérer. Durant l'opération elle rencontre Dieu et elle lui demande :

- Combien de temps me reste-t-il à vivre ?

Il lui répond :

- 43 ans 18 jours et 30 secondes !

Voyant tout le temps qu'il lui reste elle décide de s'occuper d'elle et se faire refaire le nez, les seins, se faire liposucer, etc... En sortant de sa dernière opération esthétique, elle se fait renverser par un camion...
Arrivée au paradis, elle demande à Dieu :

- Je ne devais pas mourir si tôt, pourquoi tu m'as fait mourir ?!

Dieu lui répond :

- Oh merde je t'avais pas reconnue !

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.

C'est leur premier vol ensemble.

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure: «Les Chinois me font ch***...»

«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote...

«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»

«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»

«Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils...»

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah oui, et pourquoi donc ?»

«Juifs, couler Titanic!»

«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé!»

«Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

C'est DSK qui s'installe dans un restaurant. Il regarde le menu puis demande au serveur:
"Votre boudin noir, il est comment?"

C'est un âne qui est dans un bar, tranquille, et il rencontre un cheval, superbe, athlétique, tout ça. Ils discutent, sympathisent, si bien qu'à la fin, le cheval invite l'âne à boire un verre chez lui.

Ils vont donc chez le cheval, super déco, bon goût, et plein de photos et de trophées. L'âne lui demande d'où ça vient, le cheval lui dit qu'il y a encore peu de temps, c'était un immense sportif, très connu, il a fait le prix d'Amérique, gagné le prix de l'Arc de Triomphe, tout ça... L'âne est admiratif, mais un peu honteux aussi... Mais bon, comme il aime bien son nouvel ami, il décide de l'inviter à son tour chez lui, tout en sachant qu'il n'a rien de glorieux à lui montrer, du coup il est très embêté...

Le lendemain donc, l'âne reçoit le cheval chez lui, petite habitation, modeste. Mais sur le mur, une immense photo d'un zèbre. Le cheval regarde la photo, ne comprend pas très bien, et l'âne lui dit
"Oh, ça ? Non c'est rien, c'est juste un souvenir de la période où je jouais à la Juventus de Turin"

Spoiler:

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?

Spoiler:

Et sais-tu ce que fait un homme marié après avoir fait l'amour ?

Il dort

Il rentre chez lui...

Alors là et il se pourrait aussi qu'il s'endorme là bas.
Et en rentrant chez lui

Un sergent instructeur demande à ses hommes:
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?
Le premier répond:
- je marrête et je me cache dans un buisson. Réponse du sergent:
- Ouais, pas mal.
Et toi, quest-ce que tu fais?
- Le deuxième répond:
- Moi, je me cache sous la Jeep Réponse du sergent:
- Ouais, cest moins bien ça.
Et toi, quest-ce que tu fais?
Et le dernier dit :
- Moi, je fais comme les femmes:
je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

c'est ce que j'ai fait le jour de ma première leçon de conduite... clignotant à droite et hop je tourne à gauche...