Petites blagues

BUSINESS - Note de service...
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

Quatre médecins discutent entre eux à l'occasion d'un congrès international de médecine....

Le premier est allemand :
Nous on est tellement forts en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire. Eh bien 6 semaines après il cherchait du boulot.

L’Américain tout fier dit :
Nous on a fait mieux, on a pris un grand malade du coeur on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail.

Le Russe ne veut pas être en reste :
Nous nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot.

Alors le Français intervient :
Messieurs vous êtes vraiment très en retard ! En mai 2012 nous avons pris un mec sans cerveau et sans couilles et on en a fait un président de la république. Et dans six mois c' est tous les Français qui chercheront du travail !

Une petite de saison :

C’est l’histoire d’un homme qui veut se suicider, celui-ci monte sur la Tour Eiffel.
Au moment ou il allait sauter il voit le Père Noël.
Le Père Noël lui dit:
Pourquoi veux-tu sauter mon garçon ?
L’homme lui répond en pleurant: j’ai tout perdu ! ma femme… mon travail… ma voiture !
Le Père Noël lui montre du doigt une grande tour et dis:
- Tu vois cette tour, il y a un poste de vice président qui t’attend las-bas !
L’homme:
- Merci Père Noël mais je ne peux pas accepter !
Père Noël montre du doigt:
- Tu voix en bas cette voiture, c’est une Maserati, les clés sont dessus, elle est a toi !
L’homme:
- Merci, merci Père Noël mais je peux pas accepter !
Père Noël montre du doigt:
Tu vois la femme à côté de la voiture ? La blonde à forte poitrine, elle t’attend, elle veut t’épouser !
L’homme:
- merci, merci, merci Père Noël !!! comment je peux vous remercier ?
Le Père Noël réfléchit et dit:
- Bon, fais-moi juste une petite gâterie.
- L’homme est gêné ! il réfléchit ! regarde la voiture, la femme et la tour ! et dit oui !
Une fois l'affaire terminée, le Père Noël dit:
Lève-toi mon garçon et demande «Dis-moi mon garçon, tu as quel âge ? »
L’homme répond « 40 ans » !
ET TU CROIS ENCORE AU PÈRE NOËL A TON AGE !!!

Bueerrrrrkkkk !

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement il lui dit:
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle. L'agent de police lui dit:
- Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve:
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou...
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais si ! JE SAIS PLUS OU J'HABITE...

j'ai retrouvé l'agent de police

Pour ceux qui aiment le français !! >
> > > Vous allez être...médusé(e )
> > > Le français, une langue animale...?



> > > «Myope comme une taupe», «rusé comme un renard»
> > > «serrés comme des sardines»...


Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.


La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.


Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat!


Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.


Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère!


C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.


Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.


Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
> > > Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
> > > Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande,
> > > De quoi vous rendre gai comme un pinson, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.


Une vraie peau de vache, quoi!


Et vous, vous êtes fait comme un rat.


Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.


Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.


Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).


Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
> > > Ce n'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.


Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, il ne faut pas vous prendre pour un pigeon, car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.


Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder en chien de faïence ?+ Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter

Belles trouvailles, Miss !

Un ami qui me l'a envoyé, alors je vous en fait profité.

Tu as bien fait ! Merci à ton ami, aussi !

Tourlou

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
- Que fais-tu ?

Il répond :
- Je chasse les mouches..
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :
- 3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone.

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire plaisir avec un vibromasseur. Elle lui demande:
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors:
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire plaisir passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.

Elle répond:
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors:
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?

Son époux répond:
- Je regarde le foot avec mon beau-fils...

Bravo la chute !